更新时间:2024-07-16
昨天,淼哥对于参加六一表演的机会表示了不开心的态度,他更想去玩儿。虽然我很希望他参加这个活动,但我也意识到他已经长大了,开始有自己的想法和独立的思考能力。既然他不想参加,我决定尊重他的决定。
然而,晚上街舞下课后,淼哥告诉我,他的一个同学说他应该参加表演,于是他改变主意决定参加了。他的语气中透露出一丝骄傲。我问他同学这么说的时候,他的内心感受如何,他想了一会儿,说“有点开心”。这让我突然意识到,一个人想做或不想做一件事,取决于这件事对他内心需求的激发。 举个例子来说,假如我推荐一个产品给我的朋友,但朋友不接受我的推荐,甚至还感到不开心,这其实和淼哥是否参加表演的情况很相似。在我向朋友推荐产品时,如果没有激发到朋友积极的心理需求,反而让他感到被强迫、被成交、被控制,那么他很可能会产生反抗心理,拒绝我的推荐。
想要让另一半做或者不做一件事,我们通常用要求和抱怨的语气,这样很容易引发对方的反抗心理,导致争吵的发生。最终可能会引发“你怎么那么多事儿”“你是不是不爱我了”等问题。 同样的道理,想要孩子听话,我们从来不“好好说话”,所以当孩子长大后,我们觉得孩子越来越叛逆。然而,这并不是孩子真的叛逆,而是我们以自我为中心,情商低下,沟通能力差。我们应该意识到,每个人都会有感受,而感受的好坏会影响他们的行为。
要让对方满足我们的需求,我们需要换一种方式来沟通。换句话说,就是要“套路”对方,激发他们内在积极的心理需求。举个例子,如果我们有能力、眼界、格局和财富比别人高,希望对方跟我们一样好,那么我们通过“套路”对方,其实就是在帮助对方变得更好。但如果我们的出发点只是为了自己的利益,那么这种做法就是不可取的。 通过淼哥参加表演的经历,我也发现了自己需要改进的地方。我意识到不断要求淼哥“听话”并不好,因为如果他一直都很“听话”,就会失去自我和独立思考的能力。我只是想把我的宝贵经验传授给他,不想看到他吃亏和受苦,所以才希望他能“听话”。但孩子也是人,他们有各种各样的心理需求。如果我们真的是为了孩子好,就应该满足他们的需求,或者创造出满足他们需求的条件。这样,我们才能得到满意的结果。 在沟通中不要只是口头上说“为你好”,真正为了对方的利益,我们需要不断学习、提升自己的能力,以正确的方式来帮助他人变得更好。